Чоловік виявляв сексуальний інтерес до рідної доньки. Мій батько мене ненавидить. Що мені робити? Як налагодити стосунки з дорослою дочкою

Коли народжується дочка, мати щиро сподівається на теплі стосунки з нею. Але дівчинка росте, формується її характер, звички, манера поведінки і часто трапляється так, що вона віддаляється від рідних. Якщо вчасно не відновити контакт, внутрішньосімейні стосунки можуть набути вкрай потворного відтінку. Без довіри до порад матері дівчинка ризикує наробити помилок та скалічити свою долю.

Як налагодити стосунки із дорослою дочкою? Увійдіть у її положення та станьте їй другом. Коли ворожнеча і злість зникнуть між вами, дівчинка відчує материнське кохання та підтримку, вона зможе сприйняти настанови по-іншому. Відмовтеся від жорстких заходів та тиску, і ви отримаєте результат.

Як налагодити стосунки з дорослою дочкою

Насамперед слід усвідомити, що поведінка дитини – це результат вашого виховання. Недостатньо просто любити його, потрібно з дитинства прищеплювати повагу до старших, привчати дисципліну та працю. При цьому не можна забувати про потреби дитини, радувати її, допомагати, підтримувати, втілювати в життя мрії та бажання.

Сім'я має бути командою, де у кожного є свої обов'язки, є спільна мета та тверде плече, на яке можна спертися. За таких взаємин не страшний ні складний підлітковий період, ні життєва проблема чи біда.

Якщо гармонійні та міцні стосунки з дитинства не склалися, налагодити їх із дорослою дочкою буде непросто. Все-таки зрозуміти маленького чоловічка легше, ніж великого. Але й опускати руки не варто. Як можна налагодити стосунки з дочкою підлітком:

Запитайте дочку, що ви зробили або робите не так, якою вона хотіла б бачити свою матір. Мовчки вислухайте всі претензії та переваріть інформацію. Діти самі дають дорослим підказки, але власний егоїзм не дає їх почути та сприйняти.
Попросіть вибачення, якщо у чомусь є ваша вина.
Почніть змінювати відносини на краще. Для початку перестаньте засуджувати дочку, лаятися з нею та скандалити. Все одно такі методи не діють.
Почніть залучати дівчинку в цікаву для вас та для неї діяльність. Наприклад, запишіться на курс з приготування суші, тортів або навчання фотографування. Якщо дочка відкидає всі ідеї, зробіть це самі, а потім поділіться результатами. Через деякий час зробіть нову спробу.
Цікавтеся її життям, захопленнями, планами. Постарайтеся, щоб у цьому не прозирала мета проконтролювати ситуацію. Виявіть інтерес та участь, запитайте, чи потрібна ваша допомога чи порада.

Потрібно всіма силами прагнути відновити довіру. Буде воно, стосунки поступово налагодяться самі. Вийдіть на новий рівень – партнерство. Будьте на одній хвилі, і доньці, і мамі це принесе багато задоволення.

Що заважає гармонійним стосункам із дорослою донькою

Усі батьки тією чи іншою мірою зловживають своєю владою над дітьми. Розуміння, що дитина не належить матері, що вона особистість, зі своїми бажаннями та переконаннями, найчастіше приходить через хворобливий досвід. Деякі продовжують тримати образу на дочок все життя, за те, що ті вчиняють урозріз із батьківською думкою, вибирають не ту професію, чоловіка. І такий настрій приносить лише одне нещастя.

Головні причини поганих стосунків мами з донькою:

Будь-якій матері складно усвідомлювати, що дитина дорослішає та відокремлюється. Як зрозуміти, що дочка вже готова до самостійного життя, що вона не переоцінює своїх сил? Як уберегти її від помилок? Це животрепетне питання настільки хвилює любляче серце, що жінка починає перегинати ціпок: жорстко контролює дівчину, не дозволяє гуляти, відсіває «неправильних» друзів, сварить з хлопчиками і т.д.

Як мами псують доньок

Не зіпсувати доньку можна лише одним шляхом – виховуючи власним, гідним прикладом. Діти завжди повторюють за дорослими, вбирають як губки, і погане, і добре. Дівчинка скуштувала алкоголь? Поставте собі запитання, а чи не у вас у сім'ї прийнято випивати, якщо хочеш повеселитися чи зібратися компанією рідних, друзів? Чи не прибирається в кімнаті? А чи завжди ви самі складаєте свої речі?

Всі ми не ідеальні, і виховати ідеальних дітей, на жаль, не зможемо. Кожен певною мірою зіпсований. Але якщо всередині є людяність, любов до сім'ї та любов сім'ї, всі вади втрачають значення.

Безумовне кохання

Для дівчинки важливо відчувати від матері підтримку та прийняття. Навіть якщо вона не права, надягає маску байдужості, не переставайте дарувати своє кохання. Любіть різну доньку.

Якщо ви відвертатиметеся на кожен поганий вчинок, каратимете байдужістю, це призведе до розвитку комплексів. Звичайно, виховувати і ганьбити погану поведінку потрібно, але як особистість дочка повинна залишатися для вас найулюбленішою, найкращою.

Повноцінне спілкування

Розмовляйте з донькою на різні теми. Життя тінейджера цікаве, якщо ви відкриті новому. Ваша дочка може розповісти вам про нові технології, віяння моди, молодіжні течії. Завдяки їй ви можете крокувати в ногу з часом і відчувати себе набагато молодше.

Спробуйте поговорити із дівчинкою не з позиції батька, а з позиції друга. Пам'ятайте, що спілкування не має нагадувати допит.

Загальні традиції

Сім'я – це не просто співжиття та загальний побут. Вона повинна надавати сили, а для цього дуже важливо знати і шанувати своє коріння. Традиції зміцнюють сімейні узи, дають відповідь на питання, хто ми такі, що нас об'єднує, який наш внесок у суспільство та світ. Дочці треба розповідати, хто її батьки, як вони жили. Зазвичай сімейні традиції передаються з покоління до покоління.

Можна вигадувати і нові звичаї. Наприклад, раз на рік вирушати в подорож або похід всією сім'єю, ліпити пельмені з сюрпризами що першої неділі (печиво з побажаннями) і т. д. Ідею краще обговорити разом з дочкою, напевно молодий і гнучкий розум видасть масу цікавих варіантів.

Прояв індивідуальності

Іноді дуже корисно згадати себе у роки доньки. Кому, як не тінейджер, здається, що весь світ біля його ніг. Він хоче відчувати себе на міцність, добиватися визнання та успіху. Допоможіть у цьому дочці. Підтримуйте її починання, навіть якщо на перший погляд вони здаються безперспективними та маревними.

Ви не можете знати наперед, чого це призведе. Наприклад, сьогодні модно записувати різноманітних відео і викладати в інтернет. Навіть якщо на ньому знято дурість, але люди його дивляться, система виплачує гроші. Хто знає, може подібне захоплення принесе відчутний дохід, або подарує досвід, славу та підштовхне дівчинку до професії телеведучої, журналіста.

«Має рацію той, хто першим зробить крок до примирення, визнає, що був не правий, - вважає психолог М. Сергєєва. – Яка користь у суперечках та відстоюванні своїх позицій із рідною донькою? Дозвольте їй почуватися поруч із вами комфортно та спокійно, і вона піде на зустріч. Шляхом протистояння та боротьби ще нікому не вдавалося досягти порозуміння та створити добро. Робіть все з любов'ю

Підліткові психологи всі як один упевнені в тому, що потрібно виявляти повагу до дітей, а не лише вимагати його стосовно себе. Прохання та настанови не повинні звучати у категоричній формі. Потрібно у всьому шукати компроміс.

Багато батьків з жахом чекають підлітковий період, і в такому ж страху проживають його. Насправді пубертат лише оголює проблеми, які вже існують у сім'ї. Тому важливо правильно порушувати питання. Не як можна налагодити стосунки з дочкою підлітком, а як я можу налагодити стосунки дочкою в принципі. Почніть з фундаменту – довіри та взаємоповаги. Перестаньте виховувати дорослу людину: дочка вже ввібрала все добре, що ви їй дали. Дозвольте їй виявити себе і просто любіть.

Марина, м. Москва

У моїй сім'ї дуже страшна ситуація. Не знаю, як це коротко описати. Нас четверо. Чоловікові 40, мені 33. Двоє дітей. Дочка 7 років, син 11 місяців. Коли з чоловіком познайомились, донька вже була. Їй півроку було. Він її виховав. Видно, що кохають одне одного. Дочка завжди дуже переживає, якщо ми у сварці. Підходить до мене, каже, мама я не хочу, щоб ви лаялися через мене. Краще б я нічого не говорила .... Загалом, я дізналася про це (хоча про що саме "це" досі не зрозуміло) три роки тому. Дочка плакала, говорила щось про писю, чоловік ошелешено мотав головою, казав, я не педофіл. Довго говорили, всі плакали, я повірила, він обіцяв довести, що все не так... минуло три роки. Весною я застукала їх у кухні, у чоловіка ранкова ерекція в трусах, дочка висне у нього на шиї. Він тоді зізнався, що дочка сама з 4-х років проявляє до нього не здоровий інтерес, лізе в труси, залазить під ковдру, копіюючи мене, лягати на плече, обіймає. Я це в принципі припускаю, вона давно випадково побачила, як ми займаємося сексом... чоловік каже, боявся розповісти, думав пройде, мовляв 4 роки дрібна ще. Це було три роки тому. А коли цієї весни я застукала (доречно це слово) їх у кухні, вирішила знову поговорити з дочкою. Вона плаче, плаче, каже тато руку сам у мої трусики засовував і просив бувало потримати його за там, поки я в душі була. Каже, тільки ви не розлучаєтеся, я не хочу без тата. І плаче. Я в шоці. Іду до чоловіка. Він каже не було такого. Потім каже не пам'ятаю мовляв, може, п'яний був, але мовляв я не педофіл, у мене немає до неї сексуального інтересу. Потім я ще з донькою говорила, вона зізналася, що бувало і сама лізла до тата. Якось ми пережили цю історію... позавчора чоловік приїхав з вахти. 10 днів не бачились. Так раді всі були, скучили. Прекрасна вечеря, подарунки, секс. Вранці наступного дня я розбудила доньку до школи, сама пішла лягла знову в нашу спальню до чоловіка та сина. Через хвилин 10 чоловік підвівся і пішов у зал, донька ще до школи не пішла. А я лежу і якось мені не по собі. Виходжу до зали. Чоловік лежить на животі на дивані в телефоні, дочка в коридорі натягує рюкзак, але відчуваю щось хребтом. Увечері по черзі з ними розмовляю. Дочка каже, що тато при ній чіпав себе ( мастурбував). Чоловік каже за неї не робив, а коли робив, її не бачив. Дочка у сльози. Не розлучайтеся, не лайтеся, краще б я мовчала. Я плачу, п'ю заспокійливі і хочеться вийти у вікно. Чоловік у шоці, мовчить... вранці сьогодні поїхав знову на вахту на тиждень, каже я помру без вас, доведу, що нічого такого немає і не було. Я не знаю, що робити, кому вірити. Не хочу сина (11 міс.) ростити без батька, вони люблять один одного, дитина дуже довгоочікувана, бажана, але ж дочка в мене одна, розумниця, красуня ... і ще є я. Я дуже люблю свою сім'ю. Усіх. Включаючи кота та хом'яка. Я шалено люблю чоловіка. Він, правда, дуже добрий. Сімейний, рукостистий, розумний, смішний. Але й хитрий. Я не зможу власними руками зруйнувати сім'ю, розлучитися та піти. Не зможу. Фізично. Я помру. Діти одні залишаться. Та й губити життя доньки не можу. Хоча та ридає, благає не кидати тата. І взагалі заляканою вона не виглядає. Завжди біжить до порога зустрічати тата з роботи, висне на шиї. Все це по-справжньому зводить мене з розуму.

Мені потрібен психолог, психіатр, друг... хтось, з ким це можна обговорити. Але ні з ким. З друзями на цю тему не поговориш, на психолога немає грошей поки що. А мені нестерпно боляче. Бігти теж нема куди. Я одна у своєму горі. І обговорити його можу лише із чоловіком. Про таке не поговориш. Допоможіть... Боюся, пішовши від чоловіка з дітьми, почну у всьому звинувачувати дочку, хоча вона не винна, стосунки з нею зіпсуються. Але залишати так усе не можна! Що мені робити? Як вирвати все із серця? Як стерти з голови гігабайти пам'яті? Я між двома вогнями. Ось ось згорю. Допоможіть.

Здрастуйте, Юліє.

У дорослих може виникати порушення при спілкуванні з дітьми. Ці бажання не завжди керовані. Але це робить людину педофілом.
Важливо, як доросла людина потім поводиться з цим збудженням. Важливо, який вибір він робить. І цей вибір залежить від дорослої людини на 100%. Тільки він сам може собі сказати, що навіть якщо він збуджується, він все одно не буде робити з дитиною жодних сексуальних дій, у її присутності, просити її, показувати їй тощо.
Символічно послання до дочки дожно вигладить так: "ти мені подобаєшся, я захоплююся тобою, але я чоловік твоєї мами і я буду тільки з нею. з тобою у нас нічого не буде". І звичайно, самому ніяк не можна заохочувати дитину, спокушати її і т.п.

Діти можуть поводитися провокативно, вони тільки починаю впізнавати своє тіло, свою ще дитячу привабливість. Але діти не несуть відповідальності за свої дії, вони ще зовсім не розуміють, що з ними відбувається.

дочка сама з 4х років виявляє до нього не здоровий інтерес, лізе в труси, залазить під ковдру, копіюючи мене, лягати до нього на плече, обіймає.

Дитина просто копіює поведінку батьків. Стати для мами чоловіком, а для тата дружиною хочуть багато дітей, ще не зовсім розуміючи, що це означає. Коли ми говоримо про дитину, слова "нездоровий інтерес" не мають сенсу.

Не здорово те, що доросла людина не пояснює дитині, що так з татом робити не можна, що тато спатиме і під ковдрою лежатиме і дозволятиме чіпати в трусах тільки мамі.

Дочка у сльози. Не розлучайтеся, не лайтеся, краще б я мовчала.

Тільки дорослі повинні взяти на себе відповідальність за все, що відбувається. Для цього важливо не лаятися і не обговорювати ці питання за дочки, не влаштовувати очних ставок і не з'ясовувати хто бреше. Яке рішення ви не прийняли б щодо вашого подальшого життя з чоловіком, ви повинні пояснити дочці, що це тільки ваші дорослі справи. І що вона все правильно зробила, що вам сказала. Поговоріть з дочкою і поясніть, що якщо це відбувається, якщо тато просить її чіпати його, показує мастурбує при ній і т.п. - то це не правильно і шкідливо для нього та для неї.

З повагою, психолог, гештальт-терапевт,
Макарова Лола.

Найсерйозніша помилка, яку роблять багато мам і бабусь, виховуючи доньку і, відповідно, онучку — це програмують її на якийсь обов'язковий набір навичок і якостей, які має мати. Ти повинна бути милою, Ти повинна бути поступливою, Ти повинна подобатися, Ти повинна навчитися готувати, Ти повинна. У самому вмінні готувати немає нічого поганого, але у дівчинки формується неповне мислення: ти матимеш цінність, тільки якщо будеш відповідати набору критеріїв. Тут набагато ефективніше і без травм для психіки спрацює власний приклад: давай разом зваримо смачний суп. Давай разом заберемося вдома. Давай разом виберемо тобі зачіску. Бачачи, як мама щось робить і отримує від цього насолоду, донька захоче навчитися цьому. І навпаки, якщо мама ненавидить якусь справу, то хоч би скільки вона повторювала, що цьому треба вчитися, у дівчинки буде підсвідоме відторгнення до процесу. А насправді всьому, чому потрібно, дівчинка все одно навчиться рано чи пізно. Коли їй самій це стане потрібно.

Друга помилка, яка часто зустрічається у вихованні дочок - це важке, засуджувальне ставлення до чоловіків та сексу, яке їй транслюється матір'ю. "Їм усім одного треба", "Дивись, поматросить і кине", "Головне - в подолі не принеси", "Ти повинна бути недоступною". В результаті дівчинка росте з відчуттям, що чоловіки – це агресори та ґвалтівники, що секс – це щось брудне та погане, чого варто уникати. При цьому її тіло з віком почне посилати їй сигнали, почнуть вирувати гормони, і це внутрішнє протиріччя між забороною, що походить від матері, і бажанням, що йде зсередини, теж дуже травматично.

Третя помилка, яка дивним чином контрастує з другою - ближче до 20 років дівчинці повідомляють, що її формула щастя складається з «вийти заміж і народити». Причому в ідеалі до 25 років, інакше буде пізно. Вдумайтесь: спочатку в дитинстві їй говорили, чому вона повинна навчитися (список), щоб вийти заміж і стати мамою, потім кілька років їй транслювали думку про те, що мужики козли, а секс бруд, і ось знову: вийди заміж і роди. . Це парадоксально, але часто саме такі суперечливі настанови матері озвучують дочкам. Результатом стає страх перед стосунками як такими. І серйозно зростає ризик втрати себе, втрати зв'язку зі своїми бажаннями та усвідомлення, чого насправді хоче дівчина.

Четверта помилка – це гіперопіка. Зараз це велике лихо, матері все частіше прив'язують дочок до себе та оточують такою кількістю заборон, що страшно стає. Гуляти не ходи, з цими не дружи, дзвони мені кожні півгодини, де ти перебуваєш, чому запізнилася на 3 хвилини. Дівчаткам не дають жодної свободи, не дають права приймати рішення, тому що ці рішення можуть бути помилковими. Але це нормально! У 14-16 років у нормального підлітка йде процес сепарації, він хоче все вирішувати сам, і (за винятком питань життя та здоров'я) йому потрібно давати таку можливість. Тому що якщо дівчинка виросте під маминим підбором, вона утвердиться в думці, що вона є істотою другого сорту, нездатною до автономного існування, і за неї всі і завжди будуть вирішувати інші люди.

П'ята помилка – формування негативного образу батька. Неважливо, чи присутній батько в сім'ї або мати ростить дитину без її участі, неприпустимо перетворювати батька на демона. Не можна говорити дитині, що її недоліки - це погана спадковість по батьківській лінії. Не можна очорняти батька, хоч би яким він був. Якщо він і справді був «козел», то матері варто визнати і свою частку відповідальності за те, що вона обрала саме цю людину в батьки своїй дитині. Це була помилка, тому батьки розлучилися, але не можна переважувати на дівчинку відповідальність за того, хто взяв участь у зачатті. Вона тут точно не винна.

Шоста помилка – тілесні покарання. Звичайно, бити не можна жодних дітей, ніколи, але варто визнати, що дівчаток це сильніше травмує. Психологічно дівчинка швидше скочується з нормальної самооцінки на позицію приниженого та підлеглого. А якщо фізичне покарання походить від батька — це майже напевно призведе до того, що у партнери дівчинка обиратиме агресорів.

Сьома помилка – недохвалення. Донька повинна рости, постійно чуючи, що вона найкрасивіша, найулюбленіша, найздібніша, най-сама. Це сформує здорову, нормальну самооцінку. Це допоможе дівчинці вирости із почуттям задоволеності собою, прийняття себе, любові до себе. Це запорука її щасливого майбутнього.

Восьма помилка - з'ясування стосунків при дочці. Ніколи батьки не повинні влаштовувати сварки під час дітей, це просто неприпустимо. Особливо якщо йдеться про особисті якості матері та батька, взаємні звинувачення. Дитина не повинна цього бачити. А якщо вже так трапилося, обидва батьки повинні вибачитись і пояснити, що не впоралися з почуттями, посварилися і вже помирилися, і головне — дитина тут ні до чого.

Дев'ята помилка – неправильне проживання пубертату дівчинки. Тут дві крайності: дозволити все, аби не втратити контакт, і заборонити все, щоб «не проґавити». Як кажуть, обидва гірші. Єдиний спосіб подолати цей важкий для всіх період без жертв – твердість та доброзичливість. Твердість - у відстоюванні меж дозволеного, доброзичливість - у спілкуванні. Для дівчаток у цьому віці особливо важливо, щоб із ними багато говорили, розпитували, відповідали на ідіотські питання, ділилися своїми спогадами. І реагувати треба спокійніше, ніколи не використовувати ці розмови проти дитини. Якщо цього не зробити зараз — близькості вже не буде ніколи, а дочка, що виросла, скаже: «Я ніколи не довіряла матері».

Нарешті, остання помилка — неправильне встановлення життя. Дівчаткам в жодному разі не можна говорити, що її життя має включати деякі пункти. Заміж, народити, схуднути, не погладшати і так далі. Дівчинку треба налаштовувати на самореалізацію, на вміння слухати себе, на можливість займатися тим, що їй подобається, що в неї виходить, на задоволення самої себе, незалежність від чужих оцінок та громадської думки. Тоді зросте щаслива, красива, впевнена у собі, готова до повноцінних партнерських стосунків жінка.

Популярне

Питання психологу:

Доброго дня!

Три тижні тому я дізналася про шокуючу інформацію. Дочка зізналася, що мій чоловік – її рідний батько – періодично її "лапає". Спочатку він робив це як би між іншим, коли будив її вранці і мимохіть проводив руками по грудях і трусиках. Проходячи повз іноді шльопав по попі, ніби заграючи. А одного разу, коли вони були у бабусі на селі, він запропонував їм подивитися на зорепад. Влаштував на вулиці лежанку, і лежачи поруч із нею під ковдрами поклав їй руку між ніг. Тобто. це був не просто якийсь порив, з яким він не зміг впоратися, виходить, що це були його цілеспрямовані, сплановані дії!! Я досі не можу зрозуміти, чому він був упевнений, що вона мовчатиме? Невже він не боявся, що я дізнаюся? Чому донька не чинила опір цим діям і зізналася мені в цьому тільки через 2 тижні?! Цього ж дня я розповіла чоловікові, що знаю про його домагання, він довго відпирався, але коли зрозумів, що дочка повідала мені всі подробиці - зізнався, сказав, що зробив дурість і насправді не мав на увазі нічого такого... Я досі пір почуваюся як у якомусь жахливому сні, світ звалився в один день. Мені складно було розмовляти з чоловіком, і я написала йому листа, де висловила весь свій біль, усі свої думки, постаралася зробити це якомога акуратніше, але твердо позначила свою позицію – бути разом ми більше не можемо за жодних умов. Він пішов. Перші дні часто писав смс-ки, каявся, просив примирення, але мої відповіді були короткими і категоричними. Іноді він заїжджає до нас, привозить гостинці, проводить небагато часу з дітьми. У нас їх четверо, молодшому - півтора роки і він шалено його любить, думаю що для нього це зараз найбільший біль... Старша дочка його природно уникає. Після цих зустрічей я відчуваю жахливу провину та жаль, що все так вийшло. Розумію, що зараз мені потрібно більше своєї уваги та любові давати доньці, яка в цій ситуації виявилася жертвою, але мені чомусь найбільше шкода саме чоловіка. Вже три тижні він живе в гаражі, умов для життя там ніяких, сиро, холодно... І коли він заїжджав востаннє – я побачила, що він хворіє. Запропонувала йому пожити поки що вдома - відмовився, боїться заразити дітей. Три дні не писав, я за нього переживаю, постійно думаю як він і що з ним... Учора не витримала і написала йому сама – дізнатися, як почувається. Відповів, що вже трохи краще. Запропонувала допомогти зняти квартиру – сказав, що не потрібно. Це почуття своєї провини та жалості мене просто паралізує, я нічого не можу робити. А в мене діти, мені треба з ними спілкуватися, працювати, жити. Також хвилює те, що відбувається з донькою, як я можу їй допомогти, коли сама перебуваю в жахливому стані. Іноді помічаю за собою, що злуюся на неї. Ще тяжким тягарем висить майбутня розмова з батьками, ніхто поки нічого не знає... Я дуже не хочу, щоб справжня причина нашого розриву стала хоч комусь відома! По-перше, не хочу, щоб від чоловіка всі відвернулися, а по-друге, щоб донька стала предметом будь-яких пліток та обговорень. Нікому не можу розповісти, нема з ким порадитися, цілими днями ходжу і розмовляю сама з собою. У голові купа різних голосів - моїх, його, родичів... Іноді ловлю себе на тому, що говорю щось вголос... Один раз я відвідала психолога, щоб просто виговоритися, він провів розстановку, яка мені допомогла побачити ситуацію з боку. , Я усвідомила, що зараз мені просто необхідно думати і дбати про себе, про доньку, а не про чоловіка, але поки що у мене це не дуже добре виходить. І ще хотілося б дізнатися у фахівців – подібні нахили як у мого чоловіка вони взагалі піддаються якомусь лікуванню, опрацюванню? Іноді я починаю сумніватися у правильності свого рішення... Може, варто було спробувати разом впоратися з цією проблемою? Раніше я не раз замислювалася про те, щоб розлучитися, а ось тепер, коли з'явилася дійсно серйозна причина для цього – сумніваюся – чи точно хочу цього… Розумію, що вивалила тут багато питань, переживань, сумнівів, але вдячна отримати відповіді хоча б деякі з них або просто об'єктивний погляд з боку.

На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.

Добридень, Ольго!

Після прочитання Вашого листа виникло багато слів та багато почуттів. Хочеться дуже підтримати Вас у Вашому рішенні убезпечити сім'ю від інцестуозних поривів. Але ще більше хочеться спробувати допомогти Вам поглянути на ситуації усунуто, щоб Ви могли оцінити всі сторони того, що сталося, і дати собі можливість позбутися руйнівних почуттів провини та засудження всіх учасників того, що сталося.

Важко переоцінити вплив батька на становлення та розвиток доньки! Саме завдяки батькові дівчинку вчиться визнавати у собі ті якості, які згодом дозволять їй прийняти свою ідентичність, яка успадковується від матері. Бачачи в очах батька любов і визнання, вона навчиться розпізнавати ці почуття в інших чоловіках, що допоможе їй ще більше і краще впоратися з роллю коханої жінки, дбайливої матері.

Але грань захоплення, яке вона отримує від батька, надто тонка, а психічна стійкість чоловіків у сьогоднішньому вседозволяющем світі занадто слабка часом для того, щоб чітко розмежувати любов батьківську від любові чоловічої, яку дівчата в цьому віці вже починають шукати і відчувати увагу чоловіків на собі. .

Тому перші неусвідомлені спроби «спокуси» Вашою дочкою чоловіка, який безумовно важливий для неї в житті, могли стати поштовхом для запуску «інстинктів», притаманних будь-якому чоловікові, які й не змогли бути стриманими його іншою роллю – роллю батька.

Я не хочу, не буду і Вам не раджу звинувачувати Вашу дочку, але я можу зрозуміти реакцію слабкого чоловіка, якому важко встояти перед натиском цих інстинктів сексуальності, що пробуджуються, властивої підлітковому віку. Не здивуюся, якщо постать батька в сім'ї Вашого чоловіка була слабкою або була повністю відсутня.

Те, що Ваша дочка не відразу зважилася на те, щоб розповісти Вам про те, що сталося, може свідчити про те, що вона сама могла злякатися і своєї поведінки та реакції близької людини на нього. Цілком можливо, що він міг сказати їй, що в тому, що між ними відбувалося, вона сама винна. А підлітку дуже важко впоратися з таким почуттям провини, саме тому більшість інцестів так і не розкрито.

Навіть якщо припустити, що не все, що відбувалося було насправді, а деякі факти могли стати результатом фантазій дитини про те, як це могло б бути, привід для таких фантазій все одно був, якщо Ви не помічали за своєю дочкою будь-яких відхилень у психічний розвиток! Інцестом у сьогоднішньому світі може бути розцінено навіть входження у ванну чи санітарну кімнати, у той момент, коли дитина приймає душ чи ванну, чи справляє свою потребу!

Поведінка дитини можна виправдати тим, що вона ще не є зрілою особистістю і може не усвідомлювати своїх дій. Але доросла людина повинна справлятися зі своїми потягами, тим більше спрямованими на дітей!

Я як і психолог, якого Ви відвідували, рекомендую Вам приділити увагу дочці, оскільки подібна травма, окрім можливих сексуальних розладів у майбутньому, може супроводжуватися почуттям провини за розрив батьків та надовго пофарбувати подальше життя дитини пошуками можливості загладити цю провину.

Хотілося б заспокоїти Вас тим, що така поведінка лікується, але буду нечесна, якщо скажу, що подібна поведінка потребує посиленого контролю, а її, схоже, Ваш чоловік забезпечити не може.

Приймаючи та відстоюючи своє рішення захистити дітей від подібних травм, Ви можете дозволити своєму чоловікові брати участь у турботі про дітей здалеку, тим самим позбавивши його можливості йти на поводу у своїх неконтрольованих бажань та заподіяти можливу шкоду комусь ще з дітей. А почуття жалості не з одним жаліючим вже зіграло злий жарт, тому вважаю це почуття неприйнятним для прийняття таких важливих рішень не тільки у Вашому житті, а й у житті Ваших дітей.

4.2352941176471 Rating 4.24 (34 Votes)