Чому важливо проживати всі свої емоції та як правильно це робити. Що значить жити: емоціями, розумом, логікою, здоровим глуздом, не розумно Я живу емоціями я живу настроєм

То втрачаємо уявлення про те, ким ми є насправді. Ми обмежуємо нашу здатність до самопізнання та звужуємо поле досвіду. Методи, які ми застосовуємо для усунення від болю та інших емоцій, міцно укорінюються в нас вже до п'яти років - якраз на той час, коли починаємо усвідомлювати поняття втрати та смерті.

Цей спосіб психологічного захисту існує для того, щоб зберегти свідомість у стресових ситуаціях. Однак він здатний завдати нам шкоди у дорослому житті. Зважаючи на все, питання стоїть гостро: чи варто переживати емоції, чи потрібно їх придушувати?

TaylorHerring/Flickr.com

Коли ми пригнічуємо емоції, стаємо жорсткішими загалом, втрачаємо відчуття повноти життя, зв'язок із бажаннями. Ми частіше звертаємося до свого минулого, шукаємо рецепти щасливого життя у дитячих спогадах.

Щоб знайти сенс у наших щоденних діях, ми маємо добре розуміти та вивчати емоції. Вони можуть бути здоровими чи нездоровими, первинними чи вторинними.

Первинні емоції – здорові емоції, вони допомагають нам функціонувати, виживати та розвиватися.
Побічні емоції вважаються хворими. Їх ми відчуваємо в результаті прийняття рішень, вироблення переконань у процесі дорослішання. Якщо ж ми намагаємося придушити емоції замість того, щоб отримувати з них урок і працювати з ними, то лише посилюємо їхню негативну дію.

Хоча деякі емоції і заважають нам, ми можемо використовувати їх для саморозвитку. Багато людей бояться власних почуттів, але вони настільки страшні, як це може здатися. Ми можемо навчитися давати їм вихід і робити це безпечно для себе.

Чи не антонім раціональності. Вони доповнюють холодний і розважливий розум, допомагають керувати його роботою.

TaylorHerring/Flickr.com

Дозволивши собі відчувати повні почуття, ми починаємо краще розуміти, чого дійсно хочемо і про що думаємо, моделюючи поведінку відповідно до цих нових знань.

Відчувати емоції - це не те саме, що і дозволяти їм управляти нашою поведінкою. Якщо навчитися відчувати навіть найнездоровіші емоції в безпечній і здоровій формі, ви зможете мінімізувати їхню руйнівну дію. Наприклад, ви навчитеся відчувати біль, але не ставати при цьому жертвою чи переживати гнів без агресії.

Ця проблема особливо актуальна для чоловіків, яких з дитинства вчать не тільки придушувати емоції, а й відокремлювати почуття для дівчаток від почуттів для хлопчиків. Через це чоловіки часто мають спотворене розуміння та сприйняття емоцій. Психологи відзначають такі особливості:

Чоловіки схильні "конвертувати" одне відчуття на інше.Стереотипні жіночі почуття, наприклад смуток, вони перетворюють на гнів чи гординю, оскільки вважають, що прояв таких емоцій зробить їх гідними членами суспільства.
Чоловіки виявляють свої емоції там, де це вважається прийнятним.Наприклад, вони можуть обійматись після забитого гола на футбольному полі. На жаль, в інших ситуаціях чоловіки менш схильні виявляти позитивні почуття, побоюючись, що суспільство сприйме їх неправильно.
Чоловіки можуть відчувати фізично.Найчастіше це виявляється у головному болі або болях у спині.
Чоловіки двічі обмежують себе у вираженні емоцій.По-перше, вони бояться суспільного несхвалення. По-друге, навіть коли чоловік готовий пережити свої емоції відкрито, наприклад, розкритися перед партнером, він не завжди вміє зробити це правильно. У результаті навіть близька людина може негативно сприймати прояви почуттів і злякатися бурі емоцій. У такій ситуації стає очевидною необхідність правильно висловлювати, переживати, регулювати та трактувати емоції.

Але ніхто з нас не народжується із умінням керувати емоціями. Цьому потрібно вчитися (бажано з ранніх років) та не зупинятися на досягнутому.

TaylorHerring/Flickr.com

Практика емоційної терапії здатна допомогти нам розуміти та приймати емоції та перетворювати їх у позитивному ключі. Сенс її полягає в тому, щоб постійно пам'ятати про почуття, не намагаючись придушувати їх, збільшувати терпимість до спонтанних емоцій та жити у гармонії з ними.

Коли вас захоплюють емоції, почніть глибоко дихати

Одна з найпоширеніших практик, часто застосовується людьми з хронічними болями. Не пригнічуйте емоції, натомість розслабтеся і дозвольте собі відчути і прийняти все повною мірою. Випробовувати гнів, смуток, біль чи бажання – це нормально. Просто із цими відчуттями треба навчитися жити без дискомфорту. А для цього почніть переживати емоції.

Не оцінюйте власні емоції

Немає поганих емоцій. Це специфічний вид адаптації, який показує, як ви справлялися зі складними ситуаціями на початку свого життя. Емоція не є раціональною відповіддю на ситуацію, але показує, що ви пам'ятаєте про подібні обставини і чуттєву реакцію на них. Спогади та відтворення емоцій робить нас більш відкритими до навколишнього світу, тому що тепер ми знаємо, що саме викликає у нас ту чи іншу реакцію і не прагнемо оцінити її.

Знайдіть спосіб заспокоїти емоції, а не підживлювати їх

Іншими словами, вам потрібно знайти спосіб переживати почуття, але не активізувати та не підживлювати його. Якщо вам боляче чи ви люті, не витрачайте час на уявне моделювання ситуації. Переживайте біль і просто чекайте, коли ця хвиля почуттів схлине, а потім відпустіть. Не намагайтеся ідентифікувати себе із цією емоцією, не фокусуйтеся на цьому стані. Навіть негативні емоції є важливими: вони виховують у нас природну реакцію адаптації до ситуації. За цим прийде відчуття співчуття до себе. Це означає, що відбулося значне зрушення у самовідчутті, якого взагалі досить важко досягти.

Пам'ятайте: ми можемо навчитися проживати всі емоції, залишаючись досить раціональними, щоб аналізувати або приймати рішення. Щоб навчитися жити із почуттями, вам необхідно розуміти їх. Таким чином ви отримаєте здатність обробляти та регулювати свої емоції. Це необхідно, якщо ви хочете будь-коли побудувати по-справжньому і покращити своє життя.

А поговоримо про емоції. Про почуття. Про те, як взагалі жити – спираючись на розум чи почуття? Як краще? Як «правильніше»?

Наші почуття і розум не завжди перебувають у ладі. Ось, скажімо, прийшли ви з побачення. Дуже сподобався вам юнак. Наступного дня вже з ранку ви чекаєте на його дзвінок (або хоча б смс-ки – неважливо). А він не дзвонить. І серце ваше стукає, стукає: подзвони йому сама, подзвони. А розум – не смій! дівчата перші не дзвонять! Ось кого тут послухати – серце чи голову?
Або візьмемо, наприклад, дружину, яку бісить, що чоловік стабільно не закриває тюбик пасти (розкидає шкарпетки, спізнюється, забризкує підлогу у ванній, не виконує обіцянок, підставити своє). І спалахує її роздратування у відповідь на черговий тюбик, шкарпетку, etc. Вона починає на чоловіка кричати. Звідки стільки емоцій? І про що воно – її роздратування?
Давайте розумітися.

Дуже часто доводиться чути: живіть серцем! Жити серцем – значить, жити емоціями та почуттями. Емоції та почуття – різні речі, ви знали? Емоції короткочасні, прості та однозначно пофарбовані. Базові емоції – це радість, смуток, гнів, огида, зневага, страх, сором, подив, інтерес, горе, вино.
Почуття ж – це більш тривалі, стійкі та складні емоційні стани. Але найважливіше те, що почуття за своєю природою дуже суперечливі та двоїсті. Ну наприклад, любов. Вона приносить щастя. І вона ж – приносить страждання. Або заздрість: може зжирати людину зсередини, а може – активізувати та спонукати на вчинки
Звідси можна дійти невтішного висновку, що жити почуттями складно. Оскільки почуття суперечливі та неоднозначно забарвлені, непросто, спираючись на них, діяти послідовно і не мучитися сумнівами. Та й чи помічали ви, що люди, життя яких керується емоціями, дуже імпульсивні (тобто діють, підкоряючись першому внутрішньому пориву)? І ця імпульсивність стабільно призводить до купи наламаних дров.

Але це зовсім не означає, що почуттям та емоціям не потрібно довіряти. Потрібно!
Емоції ніколи не брешуть!

Насамперед, емоції служать нам сигналом про задоволенні наших потреб. Ну, наприклад: поставили ви собі якусь мету (скажімо, у нову квартиру від батьків з'їхати, бо з батьками вам із чоловіком – не життя, ви через них постійно сваритеся). Збирали, накопичували гроші, вишукували варіанти. Переїхали. Мета досягнута. Які емоції виникли? Якщо ви відчуваєте радість, задоволення, спокій, то правильна була мета. Це те, чого ви прагнули. А як немає радості? Якщо ви сварилися як раніше, так і сваритеся. Потреба у рівних стосунках із чоловіком не задоволена. Значить, не в батьках було діло, і не в квартирі. І треба тепер думати, якими іншими засобами цю потребу можна задовольнити.

Ті, хто скептично ставиться до життя серцем, пропонують «вмикати голову», тобто. жити розумом. Проте «розумна поведінка» зовсім не гарантує успіхів та не виключає помилок. Тому що чистий розум без підказок серця нездатний розпізнати і задовольнити наші бажання, нездатний вірно зрозуміти оточуючих і багато чого ще нездатний. «Правильне» життя, де все логічно, продумано та виважено, ніколи не зробить нас цілком щасливими.

Істина, як завжди, десь посередині: для гармонійного функціонування людині потрібен злагоджений союз емоцій та розуму Треба просто розуміти природу того й іншого, і не забувати, для чого вони нам потрібні.

Головна функція емоцій– дати нам тонку інформацію про наш стан та стан іншої людини. Будь-яка емоція - це сигнал, що щось не так (або навпаки "так"). Ось ви сидите на вечірці. Навколо всі веселяться, і начебто все добре. А вам якось не дуже. Усі питають: що з тобою, що не так? А ви й самі не знаєте. І тут, на цьому важливому етапі, коли ви відчуваєте якийсь внутрішній дискомфорт, і маєте увімкнутися голова: щоб зрозуміти, що не так. Відчутищо не так, не можна. Це можна тільки зрозуміти, перебравши багато варіантів.

Емоції більш ніж промовисті. Повернемося, наприклад, з дружиною, яку бісить, що чоловік стабільно не закриває тюбик пасти (розкидає шкарпетки, спізнюється, забризкує підлогу у ванній, не виконує обіцянок тощо). Її роздратування – про що воно? Про незадоволену потребу в контакті. Іншими словами, їй не вистачає його теплоти, включеності, можливо навіть повагиі прийняття. І ця включеність, ця повага шукається абсолютно неадекватним способом, тому що емоцій накопичилося на цілий атомний вибух.

У цьому прикладі є ще один цікавий момент: ціль як така в даній поведінці дружини відсутня. Вона просто не усвідомлює своєї потреби в теплому емоційному контакті і не прагне її хоч якось реалізувати. Тикає як сліпе кошеня. Він не закрив тюбик, а вона кричить на нього. А репетує, власне, від безсилля зрозуміти, що з нею не так, що їй потрібне для щастя з ним?Я часто питаю своїх клієнток: навіщо ви кричите на чоловіків? чого ви досягаєте? Не можуть вони знайти відповідь на це питання, окрім як: ну що складно чи закрити пасту? А що дасть цей закритий тюбик? Щастя в особистому житті? Чи стане від цього контакт із чоловіком теплішим? Та нічого подібного. Цілі немає, тому поведінка безцільна, а отже і марна.

Який вихід? Чи не накопичувати в собі емоції, а відстежувати кожну з них. Кожен! Відчули – відстежили – відреагували соціально прийнятним способом. Тобто. побачили черговий незакритий тюбик (шкарпетка, мокра підлога, невиконана обіцянка) і пішли прооралися в іншу кімнату. Потім проговорили свої почуття, подумали, про що, про яку нереалізовану потребу вони говорять... Зазвичай нам самим дуже складно розібратися, чого ми насправді хочемо і чим незадоволені. І тут на допомогу приходять психологи:).

Якщо функція емоцій підказати, що не так (або навпаки «так»), то функція голови – прийняти рішення. Дуже важливо, щоб почуття залишалися лише інструментом, а останнє слово все ж таки залишалося за розумом.
Якщо розум пасує, можна прислухатися до серця. Воно безсумнівно підкаже вам правильне рішення, якщо його мудрий шепіт не потоне в криках емоцій.

Якщо ж серце з головою у явному конфлікті, тоді…
Давайте повернемося до нашої першої нагоди – дзвонити молодій людині, що сподобалася, чи ні?
Ось ти сидиш перед телефоном і мучишся. Слухаєш серце, що стукає (зателефонуй! подзвони!). Про що тобі каже бажання зателефонувати? – Про те, що юнак сподобався. Дуже. Ти відчуваєш до нього величезну симпатію, може, навіть закоханість.

І ось на цьому чудовому моменті, як ми вже говорили, має в ідеалі включитися мозок. І запитати тебе: а що, власне, тебе зупиняє від дзвінка? Адже насправді, якби симпатія була взаємною, ти б це і знала, і відчувала. Тоді питання, дзвонити – не дзвонити, взагалі не стояло б. Ти жила б серцем. А оскільки виник конфлікт і сумніви, значить, якийсь із твоїх органів чуття каже тобі, що твоя симпатія більша, ніж йогоАбо ж симпатії з його боку взагалі – ні. А якщо симпатії немає, добитися його розташування ти вже навряд чи зможеш. Тобто час, витрачений на нього, буде порожнім, стосунки, про які ти мрієш, у вас не складуться.
Який висновок? Розумом ти розумієш, що дзвонити не треба. Але свідомість не розуміє весь той ланцюжок, який ми тут щойно простежили. Тому в ньому (свідомості) залишається лише невиразний слід, такий тихий внутрішній голос, який шепоче: не дзвони.

І тут тільки ти можеш вирішити, що робити далі. Слухати серце, яке жене тебе у пастку тупикових стосунків. Або послухати голову і дозволити серцю трохи постраждати. Це корисно. Це загартує. Це вчить розумітися на людях.

Чому сильні люди не бояться плакати? Що буде, якщо постійно пригнічувати у собі злість та страх? Навіщо приховувати роздратування, якщо його корисно вихлюпувати назовні? Психолог розповідає, що робити зі своїми відчуттями.

В юності мені здавалося, що сильна людина – це той, хто вміє стримувати себе, діяти з холодною головою, хто може не відчувати «шкідливі» емоції: смуток, страх, ревнощі, огидність, гнів. Загалом відсікає свою чуттєву сферу, коли в цьому є потреба. До того ж, у суспільстві часто заохочується така модель поведінки. Багато хто живе з переконанням, що показувати свої емоції соромно.

Життєвий досвід та роки вивчення психології переконали мене у протилежному: емоції – не слабкість, а сила. Якщо, звичайно, з ними правильно поводитися: не пригнічувати, а дати їм право бути, проживати їх.

Не існує вірних чи невірних відчуттів. Все для чогось потрібне, кожне виконує свою функцію. Блокуючи одні емоції, ми дискредитуємо інші та позбавляємо себе багатьох приємних моментів. Наприклад, пригнічуючи страх і гнів, починаємо відчувати щастя та радість набагато слабше.

Карл Густав Юнг якось сказав: «Депресія подібна до жінки в чорному. Якщо вона прийшла, не жени її геть, а запроси до столу, як гостю, і послухай те, що вона має намір сказати». Будь-яка емоція завжди має причину. І замість того, щоб боротися, скажімо, зі своїм роздратуванням, добре б розібратися, що воно намагається повідомити. З емоцією, ми боремося лише з індикатором проблеми, а не з нею самої. Пригнічуємо почуття – і заганяємо причину його появи ще глибше у підсвідомість. І тоді, не отримавши виходу назовні, енергія невираженої емоції знаходить вихід у тілі – у формі психосоматичних захворювань, вегето-судинної дистонії, депресії та панічних атак.

Тому сильна людина не уникає власних почуттів, а максимально проживає свої емоції. І, що важливо, робить він це безпечним для оточуючих способом (Приклади див. далі). За такого підходу страх, сум і будь-яка інша «негативна» емоція йдуть набагато швидше. Варто її прийняти – і вона одразу починає відпускати. «Те, чому чиниш опір, – посилюється, а те, на що уважно дивишся, – зникає», – писав американський письменник Ніл Уолш у книзі «Бесіди з Богом».
У психотерапії часто можна почути слова «будь у цьому». Тобі сумно? Побудь у цьому. Випробовуєш образу (тривогу, заздрість, провину і т.д.)? Побудь у цьому.

Побудь - значить, визнай і проживи це почуття. Не відштовхуй і не заперечуй. Страшно? Але набагато страшніше постійно жити з фоновим болем, який, як комп'ютерна програма, що зависла, гальмує роботу «процесора». Краще одного разу зустрітися з нею віч-на-віч і, випустивши на волю, розпрощатися, ніж роками носити в собі. Заблоковане почуття прагнутиме знайти вихід, підсвідомо притягуючи обставини, у яких воно зможе нарешті розвернутися на повну котушку.

Наприклад, якщо людина не прожила всі емоції від важкого розлучення, вона житиме в страху бути залишеною. Одні й самі події можуть повторюватися до нескінченності, поки сильна і невиражена емоція сидить усередині.

Ще один поширений «спосіб» – при попаданні в травматичну ситуацію якнайшвидше переключитися. Після розлучення відразу поринути у нові стосунки або повністю присвятити себе дітям, кар'єрі, творчості. Так, на якийсь час стає легше, але відчувати справжню радість від життя вже не виходить – усередині наче щось свербить. Непрожиті біль та травма нікуди не пішли, вони залишилися глибоко всередині та перешкоджають відчуттю повноти життя.

Існує думка, що при зверненні до психотерапевта вже він допоможе позбутися «некорисних» почуттів. Насправді ж перше і головне, чому вчить грамотний спеціаліст, – це усвідомлено проживати свої почуття. Говорити собі: «Так, зараз я відчуваю біль. Але я не буду їй чинити опір, і я знаю, що вона пройде». Або зізнаватись: «Я відчуваю гнів. І це абсолютно нормально» (хоч би як було складно тим, хто виховувався на переконаннях «злитися погано» і «треба стримуватися»).

Визначити свою емоцію далеко не завжди просто, хоча навіть одне це має терапевтичний ефект. Люди скаржаться: «Якось погано, стан пригнічений, все бісить ...» А що саме за почуття відчувають, незрозуміло. Ми часто плутаємо сором і провину, образу та жалість до себе, гнів та огиду. Але поки не розберемо наш стан на емоції, його складові воно не піде. Низка сучасних напрямів психотерапії (скажімо, гештальт-терапія) працює саме над умінням розпізнавати власні відчуття. Для того, щоб розвинути таку чутливість самостійно, потрібно бути дуже уважним до себе – прислухатися до відчуттів у тілі, оскільки всі емоції знаходять вираз саме у вигляді тілесних блоків та затискачів.

Коли ми усвідомлюємо та проживаємо своє почуття, ми одночасно переходимо у позицію спостерігача. Дивимося збоку та безоцінково описуємо словами всі відчуття. Так ми відокремлюємо себе від емоції, вона стає нами, не накриває нас із головою. Ми розуміємо: "я" не одно "мої почуття", тому що я більше, ніж вони. Коли я проживу їх, то не зруйнуюся, а стану щасливішим і вільнішим.

Способи проживання емоцій

Будь-яка емоція – будь то короткочасний спалах гніву або образа, що затягнулася, повинна бути прожита насамперед безпечним способом. Безпечним як для себе, так і для оточуючих. Ось кілька варіантів, як проживання емоцій можна перенести.

Намалювати.Візьміть ручку в ліву руку (вона пов'язана з правою півкулею мозку, яка відповідає за емоції) і почніть вимальовувати свою злість (вину, образу тощо). Краще заплющити очі. У довільному русі рука переноситиме всі емоції з тіла на папір.
Проспівати чи прокричати.Наприклад, у лісі. Або в парку атракціонів – тут це можна всім. Кричиться зазвичай якесь важливе слово. Припустимо, так чи ні, якщо вони підходять для вашої емоції. Зробити це потрібно стільки разів, скільки потрібно, доки не відчуєте всередині порожнечу.
Сходити на масаж.Йдеться не про релаксацію, а саме про глибоку роботу із силовим впливом. Якісний масаж (наприклад, тайський), розминання точок у місцях затискачів допомагає впоратися навіть з емоціями.
Потанцювати.Сфокусуйтеся на емоції, заплющте очі, прислухайтеся до себе – і рух виникне. Може бути, спочатку просто захочеться повертати шиєю, поворухнути руками або пальцями. Не зупиняйтеся, слідуйте за бажаннями тіла.
Виговоритися.Тут є одна загвоздка: близькі та друзі часто намагаються дати пораду, починають шукати причину, а для нас важливо просто вилити свій стан без будь-якого аналізу. Вся раціоналізація можлива згодом, коли вас відпустить. Тому іноді краще виговоритись дереву – і це не жарт.
Продихати.Будь-які емоції проживають через тіло. Один з найважливіших елементів - дихання, оскільки воно безпосередньо пов'язане з нервовою системою. Чудово працюють різні дихальні гімнастики - пранаяма, бодіфлекс, оксисайз.
Написати на папері.Напишіть листа людині, яка викликала у вас болючі емоції. Важливо робити це від руки. Лист надсилати не потрібно. Головне – усвідомити почуття та висловити їх на аркуші. Існують різні методики. Наприклад, анкета радикального вибачення Коліна Тіппінга
Вибити.У моменти гніву часто хочеться вдарити когось. Заведіть для цього спеціальну подушку або, скрутивши рушником валиком, вибийте диван. Можете при цьому гарчати, кричати, тупотіти, видавати будь-які звуки - дозвольте процесу йти так, як він йде зсередини, поки не відчуєте полегшення.
Сходити до психотерапевта.Деякі почуття страшно проживати на самоті: невідомо, чого вони приведуть. У таких ситуаціях фахівець допоможе підібрати методику і підтримуватиме процес вашого внутрішнього визволення та – як наслідок – особистісного зростання.

Є питання на тему?

Нині ж приділимо увагу питанню, що саме нам дає цей стан, і чому.

Навігація за статтею «Тут і зараз: що ми отримаємо, якщо житимемо почуттями?»

Що дає нам стан «Тут і зараз»

По перше

Перебуваючи "тут і зараз" Ви отримаєте ефективність реакції та дій. Ми вже говорили, що передбачити все і на 100% неможливо. Як тоді реагувати на те, що не було частиною плану, що пішло не так, як ви очікували? Якщо ви, як і раніше, у власному розумі, уявленнях, фантазіях – будь-яке відхилення від плану вкидатиме вас у ступор і взагалі гальмуватиме всяку дію.

«Я гублюся, коли щось йде «не так», у мене пропадає дар мови, я не знаю, що робити, і часто взагалі стою мовчки, намагаючись зібратися з думками, і розуміючи, що виглядаю з кожною секундою все дурніше. »

Якщо ж ви знаходитесь у тут і зараз, ви легко відчуваєте, чого вам хочеться зараз. І легко можете висловити свої почуття щодо того, що відбувається, вчинити за своїми природними реакціями. І, відповідно, якщо ви в контакті з собою, жодного ступору та потьмарення розуму не буде.

Багато хто боїться, що їхня реакція буде «неадекватною» або «неправильною». На сесіях, чуючи таке, я завжди питаю – неправильною для чого?

Яким таким стандартам правильної поведінки ви слідуєте? Чи впевнені ви, що це зразки підходять цього конкретного випадку? Чому зразки ви ставите вище своїх почуттів та своїх цілей? Хто і коли сказав вам, що жити почуттями- Неадекватно?

Звичайно, ми змушені дотримуватися соціальних рамок, але вони досить прості в цілому.

Почитайте кодекс адміністративних правопорушень – він передбачає не так багато обмежень. Все інше – ваші власні домисли про те, чи визнає вас дана конкретна група людей «нормальним».

Найважливішим тут є те, що якщо ви будете в будь-якому суспільстві постійно напружено думати про те, як «правильно» відреагувати, то ви тільки підвищите свої шанси на негативну оцінку. Тому що із затиснутою, напруженою, пригніченою і наляканою людиною важко в будь-якому суспільстві.

Навіть якщо ви намагаєтеся сховати свою напругу, все одно, оточуючих ніхто не позбавляв початкової здатності відчувати. І тому, нехай і неусвідомлено, будь-яка людина поруч з вами може вловити ваш справжній настрій тут і зараз.

Згадайте приклад із розколюванням яєць. Це стосується всього, що ви робили – робота, спорт, секс, домашні справи, творче самовираження, спілкування. Якщо одна ваша частина – тут, інша – думає про те, хто що подумає і як може обернутися те чи інше, а третя взагалі розмірковує про завтрашню нараду на роботі, навряд чи хоч щось із цих дій буде досить ефективним.

Більше того, зроблене в режимі "автопілота" погано запам'ятовується. Навіть якщо ця дія не вимагає уваги і особливої вправності, вам потім важко вдасться згадати в деталях, що конкретно ви робили і куди при цьому, наприклад, поклали ту чи іншу річ. Іноді такого роду побутова розсіяність стає нескінченним джерелом подразнення та втрати часу.

По-друге

Перебуваючи «Тут і зараз» Ви зменшите ймовірність того, що буде по-старому. Коли ви знаходитесь у своїх припущеннях, ваша свідомість фільтрує нові можливості, тобто «не помічає» їх. Подивіться ще раз на схему відтворення старого досвіду.

Якщо ви нічого конкретного не очікуєте, але активно помічаєте все, що відбувається у тут і зараз, Ви починаєте бачити нові можливості та жити новими почуттями. І реагувати по-новому. А, відповідно, ви отримуєте новий досвід. Який часто буває куди краще за старого.

Більшість людей намагається зробити багато «на випередження», при цьому виходячи зі старого досвіду, чужого досвіду, негативних очікувань та інших «раптом». Наведу приклад, що називається, із реального життя.

Дівчина намагається «про всяк випадок» (бо в неї був уже такий негативний досвід) передбачити всі варіанти ситуації «партнер може мені змінити».

Для цього робляться такі дії: проводиться цілеспрямоване виживання друзів протилежної статі з оточення партнера, перевіряється його пошта, соціальні мережі, телефон (дивлячись, що доступніше).

Відбуваються неспокійні та непотрібні рухи тіла, наприклад, назва без приводу (бо це вже вп'яте на день, і привід складно придумати), спроби постійно «бути поруч», продиктовані страхом залишити його одного, вигадування якихось, на думку дівчини, « запальних» ситуацій (наприклад, провокації на ревнощі з її боку, що найчастіше вироджується в банальну нервування) і т.д.

Все це покликане допомогти уникнути зради.

Але насправді досягається зворотний результат - партнер почувається обмеженим до крайності, втомлюється від постійного контролю та присутності іншої людини, не може розслабитися, побути наодинці з собою або поспілкуватися з друзями так, як він хоче, постійно змушений вникати у провокації та витрачати свої емоції. на різні "перевірки". Підсумком стає те, що він іде.

А тепер просте питання – де, в якій реальності мешкала та дівчина? Будь-коли, крім сьогоднішнього дня.

Частково – у минулому, де мала негативний досвід. Частково – у майбутньому, щодо якого її відвідували лише страхи та похмурі фантазії.

До реальності, до знаходження «тут і зараз» все це не мало жодного стосунку. І жити справжніми почуттями до партнера не вийшло. А часом доводиться припускати, що їх не було. Адже про яке кохання можна говорити, якщо один не відчуває жодної довіри до іншого?

Якщо вже говорити про те, як варто робити висновки з минулого, то для початку з'ясувати, чому у відносинах була зрада і як реалізувалась у тій ситуації відповідальність кожного з учасників.

Тільки усвідомивши міру своєї відповідальності (а не тільки «вини» партнера), можна справді зробити висновки. І найнадійнішим гарантом того, що ймовірність зрад як мінімум зменшиться, може стати лише розуміння, які дії в парі до цього призвели. Дії обох, наголошую.

А насправді тієї дівчини можна було спиратися на факти сьогодення. І якщо не було жодних очевидних ознак двозначності – то у цих конкретних стосунках не було й приводу підозрювати зраду. І можливо, стосунки розвивалися б іншим шляхом.

По-третє

Перебуваючи тут і зараз Ви зможете повноцінно контактувати з реальністю і дізнатися про неї багато нового. Наприклад, можна тижнями додумувати, що він мав на увазі, коли подивився на мене ось так.

Якщо ви, спіймавши погляд, відразу ж пішли у фантазії та припущення – ви вилетіли в ту саму абстрактну площину, де мільярд припущень, теорій, «з одного боку» та «з іншого боку», але не грама правди про цю реальність.

Якщо ж ви продовжуєте залишатися в тут і заразВи можете почути свої власні почуття. І вони поглиблюватимуться і розвиватимуться в контакті з реальністю цього погляду.

Можливо, ви одразу відчуєте, що за ним стоїть. Можливо, тут і зараз ви відчуватимете зростаюче подив, але саме воно дозволить вам запитати відразу про те, що стоїть за поглядом. Так ваш співрозмовник зрозуміє, що його відчуваєте. І ваш контакт на цьому рівні продовжуватиме заглиблюватися – це і є вміння жити почуттями.

А якщо ви підете у площину абстракцій – ви не зможете зрозуміти свої почуття та не встигнете відреагувати. І вам залишиться день за днем пережовувати припущення про те, що це могло бути, ні на йоту не наближаючись до реальності.

Жити почуттями: чи кажуть вони правду?

Пропоную провести простий експеримент тут і зараз. Спершу на рівні відчуттів.

Проведіть рукою по будь-якій поверхні та скажіть, яка вона? Наприклад, м'яка, тепла, ворсиста. Чи є у вас сумніви в тому, що це справді так? Навряд чи. Ваші пальці передають у вашу свідомість цілком конкретний сигнал.

Якщо хтось прийде і скаже вам, що ваша тепла та м'яка поверхня насправді холодна, слизька та гладка – ви йому повірите? Якщо, знову ж таки, не вдаватися до жодних абстракцій – ні. Можливо, ви допустите у людини спотворення сприйняття чи інше сприйняття – скажімо, у нього гарячі пальці і тому йому температура поверхні справді здається прохолоднішою, ніж вам.

Але ні у відносинах, ні у вашому житті немає жодної спільної та «об'єктивної» правди. Об'єктивна правда, якщо її можна так назвати, є лише на рівні базових законів природи та об'єктів матеріального світу.

А відчуття – і є первинний спосіб, завдяки якому ми можемо дізнатися про світ. Але у кожної людини вони тією чи іншою мірою відрізняються. І немає єдиного всім еталона відчуттів. А, відповідно, висновки та висновки, зроблені на їх основі, у кожної людини ще сильніше відрізнятимуться, ніж самі відчуття.

У вас є ваше "подобається" або "не подобається", і те, що ви відчуваєте - це і є ваша реальність, на яку можна спиратися. Тут і зараз вона така. Навіть якщо ви вирішите, що почуття в цій ситуації краще не висловлювати це ваше право. Але ви можете побачити їх. І робити в собі відповідні висновки. Які будуть вашою сьогоднішньою правдою про ваш стан і стан справ навколо.

Для початку у будь-якій ситуації спробуйте звертати увагу саме на тілесні відчуття. Чи комфортно вам? Чи відчуваєте ви якесь напруження? Що є, на вашу думку, його джерелом? Де саме це відчуття у вашому тілі? Що ви хочете зробити з ним?

Спочатку ця практика прислуховування себе може здатися громіздкою. Але з часом ви станете куди швидше визначати, що з вами зараз відбувається. І це знання про себе з часом стане настільки очевидним, що для вас вже не буде питання – чи можна вважати правдою те, що я відчуваю і чи можна жити почуттями?

Більше того, ваші відчуття стануть яскравішими. Згадайте всі найсильніші моменти вашого життя. Із чим вони пов'язані? Із почуттями. Навіть якщо подія була пов'язана з отриманням важливої інформації, вона викликала почуття.

А «думання» і фантазії по тому самому колу викликають лише жаль про вбитий час і про те, що фантазіям поки не дано стати реальністю. Але як може щось стати реальністю, якщо не намагатися зробити це насправді, лише прокручувати в голові?

Жити почуттями – жити насправді

Я часто чую таке твердження: «Яка різниця, від чого мозок отримує стимуляцію – від фантазії чи реальності? Адже відчуття можуть бути одними й тими самими!»

Уявіть, наприклад, як тут і зараз ви розмахуєте руками. Уявляйте це хвилини 2-3. Ви втомилися? Ви відчуваєте приємну розтяг м'язів? У вас почастішало серцебиття? Напруга пішла?

А тепер спробуйте помахати руками насправді ті ж 2-3 хвилини. Навіть якщо у вас у першому випадку було якесь почастішання серцебиття, якесь подібність напруги і розслаблення, то контраст з реальністю все одно буде разючим.

Так, ми можемо викликати емоції за допомогою фантазій та уявлень. І сам собою цей механізм допомагає людині, наприклад, «загорітися» якоюсь ідеєю, а потім почати її втілювати. Але чомусь більшості життя виключно у фантазіях не приносить задоволення.

І тут все просто – поки що ми живемо у своєму тілі, ми так чи інакше складаємо з ним спільне ціле. Розум, почуття і тіло – все це наша реальність, і відокремлення одного від іншого і третього загрожує як мінімум втратою гостроти відчуттів та загальною незадоволеністю.

В стані тут і зараз, ми, як правило, зібрані. Принаймні більшою мірою, ніж зазвичай. Ми відчуваємо своє тіло, ми усвідомлюємо свої почуття, які безпосередньо пов'язані з нашими відчуттями, а розум готовий до аналітичної роботи, якщо це буде потрібно.

Навряд чи ви захочете переживати кохання без тілесного контакту, поїздку на море – лише у телевізорі, спілкування з друзями лише за допомогою тексту в інтернеті, а заняття спортом – за фотографіями. Чи зможете ви весь час жити у книгах? І чи влаштує вас таке життя?

Більшість із усією однозначністю каже «ні».

Але коли мова заходить про те, щоб попрощатися зі своїми переконаннями і судженнями про мир, нехай і заснованими на досвіді, але такими, що заважають подальшому просуванню, і припустити, що сучасне може відрізнятися від минулого – більшість, проте, вибирає продовжувати існувати «в голові », пропускаючи раз-по-раз нові можливості жити почуттями в реальності.

І махає руками виключно уявою, сподіваючись при цьому, що така дія допоможе зміцнити м'язи рук.

Статистика – нова релігія

Окремо «допомагає» людині ніколи не приходити до тями саме це явище. Статистика була покликана насправді досліджувати тенденції, щоб щось змінити або зробити висновки. Проте більшість чомусь сприймають її як нову форму віровчення.

Жартами про британських учених переповнений весь інтернет, проте, жартома над горезвісною фігурою мови, багато хто продовжує щиро вірити, що їх визначає статистика.

Ось парадокс – статистика завжди була дослідженням вже існуючого стану речей. Як у економіці – попит спочатку народжував пропозицію. А потім сталося так, що пропозиція стала формувати попит. І статистика стала багатьом диктувати, як їм поводитися, і що з ними буде.

Яких тільки я не чую тверджень, заснованих на цій новій формі релігії:

— Я не зможу вийти заміж, тому що за статистикою чоловіків менше, ніж жінок, на стільки відсотків, і за тією ж статистикою в 30 років більшість із них одружені.

— Я не знайду собі хорошої роботи, бо за статистикою фахівці мого профілю затребувані лише в такому сегменті, і він становить лише стільки відсотків від усієї кількості місць, а в іншому, згідно з дослідженнями ринку, потрібні дещо інші якості претендентів, якими я не володію.

— Мені не вдасться поправити здоров'я, тому що для більшості, згідно зі статистикою та думкою лікарів, ця хвороба невиліковна.

Який стосунок усе це має до вас? Чому ви себе зарахували до якоїсь безликої групи людей? Хто збирав цю статистику? Чи точно вона відображає реальний стан справ? А навіть якщо і відображає – адже це було там і тоді, а тут і зараз ви можете створювати нові тенденції статистики.

Статистика нічого не стверджує. Вона не прогнозує. Вона лише досліджує існуючі тенденції. І вона не може передбачити особисто вам, у вашому конкретному житті, чи ви вийдете заміж, чи виправите здоров'я і чи знайдете ви роботу.

Що цікаво, за тією ж статистикою споживання алкоголю душу населення Росії катастрофічно зростає, у своїй алкоголізм молодшає, і смертність від цього збільшується.

Але чомусь натовпи віруючих у статистику відмовляються від алкоголю, і щоп'ятниці, а то й частіше, йдуть «випити норму». Але ця частина статистики чомусь ігнорується. У неї, мабуть, не хочеться вірити. Але тоді навіщо вірити й у інші похмурі прогнози?

Справа, звичайно, і в тому, що віра в статистику часом є погано усвідомленим опором. Людина може бути якийсь свій набір страхів (займатися здоров'ям, виходити заміж або шукати роботу), але вичленувати ці страхи і почати з ними працювати у нього не вистачає знань чи рішучості.

І тоді несвідомо вибирається така ось «відмовка» — «є статистика!», яка, по суті, лише виправдовує відсутність дій щодо покращення ситуації.

Але найпростіша дія, яку можна було б зробити прямо тут і зараз - відмовитися вимірювати себе чужими мірками. Так, з кимось десь щось сталося. І бути зовсім сліпим до того, що відбувається довкола – нерозумно.

Але що ви втратите, якщо почнете шукати чоловіка, незважаючи на статистику? Що якщо ви почнете пробувати доступні вам системи оздоровлення, незважаючи на те, що більшість вважає? Що якщо ви ходитимете по співбесідах, намагаючись знайти, те, що вам подобається, незважаючи на те, що «британські вчені»…?

А якщо вам страшно згаяти час і діяти без гарантій – то на що ви витрачаєте свій час зараз, сьогодні? Можливо, якщо ви почнете жити почуттями, вони розкажуть вам про те, наскільки незадовільною є для вас ваша реальність. Але можливо це відчуття і стане для вас поштовхом, щоб почати щось робити?

Що означає життя людини на цій землі? Швидше за все це фізична присутність у цьому світі і саме у певний час. А найголовніше це діяльність людська у тому чи іншому руслі. Ми всі дихаємо, п'ємо, їмо, спимо і розмножуємося – це наші найголовніші примітивні потреби та дії, без них ми не виживемо. Але ми поговоримо не про фізичну сутність нашої істоти, а про наш внутрішній світ. Що означає взагалі жити? У всіх із цього приводу свої міркування. Для когось просто вранці прокинутися в ліжку це і є життя, а для когось світова слава рівносильне життю, і за її відсутності людина вважає себе мертвою. Скільки існує людей, стільки буде і думок щодо цього.

Робота містить 1 файл

Що означає жити: а) емоціями (почуттями), б) розумом, в) не розумно (безрозсудно), г) логікою, д) здоровим глуздом. Обґрунтувати.

Розмірковуємо що означає жити емоціями (почуттями). Кожен із нас більшою чи меншою мірою, хоче якогось дива, чогось незвичайного, загадкового, високого, духовного. Ті люди, які керуються своїми почуттями, вони набувають більше насиченості від життя, ніж інші. Але в той же час вони страждають найбільше. Чому так відбувається? Невже світ емоцій надто жорстокий? Вся справа в тому, що людина, яка керується своїм серцем, все пропускає через неї, і погані почуття, і добрі. В основному такі люди найчастіше творчі, будь-які актори, співаки, художники, танцюристи і просто деяка маса людей, усім їм необхідне натхнення, так звана муза. Натхнення- це приплив енергії, при якій людина на дуже великому піднесенні свого душевного стану, а муза це предмет або людина, яка робить таку емоційну людину щасливою, радісною. Але жити почуттями також дуже небезпечно, тому що якщо все зникне, що було до цього, стає дуже погано, деякі люди не хочуть жити взагалі. Людина, звичайно, сама вибирає свою долю і як їй жити, але якщо людина народилася чутливою морально, їй складно переробити себе, тому кожному дане своє життя.

Розум. Що це таке? Швидше за все, що це саме мислення, яке присутнє в людському мозку, як правило, воно раціональне, тобто людина, яка володіє ним, може виважено і більш-менш правильно приймати рішення. Людина, в якої переважають розумні думки, не керуватиметься емоціями і почуттями, вона мислить за справедливістю, за тими фактами, які вона бачить, не включаючи до уваги свої внутрішні відчуття. Живе така людина досить успішно, тому що в її характері існує певна стриманість, що дозволяє їй бути ближчою до своїх цілей. Людина замість того, щоб сумніватися або щось відчувати, просто будує певні плани дій, які допоможуть чогось досягти, йде впевнено до мети, розрахувавши при цьому дії на кілька кроків наперед. Але якщо життєві ситуації будуть протікати лише за допомогою розумних обдуманих пунктів плану, то жодних яскравих та щасливих моментів життя людина не відчуватиме, бо те, що ми можемо заздалегідь підготувати, не буде непередбаченою і такою цікавою як могло б бути. У результаті життя стає нудним, прорахованим, людина перетворюється на робота, який запрограмований на певні функції і ми втрачаємо смак життя.

Жити не розумно (безрозсудно), значить не обмірковувати своє майбутнє, а просто плисти за життям і приймати те, що дає нам доля. Але крім цього нерозсудливість полягає і в тому, що людина робить вчинки спонтанно і наслідки її мало турбують. Через це відбувається дуже багато життєвих помилок, про які людина шкодує потім. Ще до нерозумних дій можна віднести і емоції, дуже часто в пориві якогось гніву ми можемо багато наговорити, що може поранити ближнього, або просто вдарити або вбити когось випадково, дуже велика кількість злочинів саме так і скоюються. Не розумно, насамперед, це колись за наші дії вирішує не наше раціональне мислення, дане природою, а почуття, які нами впораються. Людині потрібно вміти користуватися всіма даними йому перевагами, люди, що не займаються своїми розумовими здібностями, згодом не здатні розвиватися і багато дій стають безрозсудними.

Логіка є у людини, але хтось вважає за краще користуватися нею, а хтось ні чи просто не всім вона дана. Кожен із нас сам вирішує, як йому жити і як користуватися тими чи іншими благами. Отримуючи заробітну плату наприкінці місяця, ми розподіляємо наші витрати, ми завжди хочемо максимально правильно зробити ту чи іншу покупку. Тут ми починаємо думати логічно. Якщо я куплю дешевшу продукцію взуття, я заощаджу на цьому і мені вистачить на інші блага. Це перше що спадає на думку, але тут ми і починаємо думати, якщо я придбаю взуття дешевого крою, не факт що я довго його проношу і в іншому випадку воно швидко зноситься і мені доведеться знову купувати взуття, я витрачу ще як мінімум стільки ж грошей . Як цього уникнути? Дуже просто: потрібно купити взуття зі справжньої шкіри, прошите, зручне, але й дорожче і мені не доведеться знову йти найближчим часом знову купувати взуття, оскільки воно може прослужити, можливо, ще кілька років. За допомогою логіки ми можемо найбільш правильно прийняти відповідне рішення щодо різноманітних сфер життя. Кожна людина має свою логіку. Комусь захочеться купити дві-три пари дешевого взуття, щоб урізноманітнити свій образ і спеціально купити незабаром ще одну нову пару, ця дія теж може бути з точки зору одного індивідуума логічно правильною. Логіка максимально раціонально розподіляє наші можливості для задоволення певних потреб, ми хочемо комфорт та затишок, причому у всьому і тут без правильних логічних вчинків нам цього не отримати. Наслідувати логіку, значить зіставляти ланцюжок дій, здійснювати поступові етапи, давати підстави, надавати факти і в результаті довести правильність свого мислення, зробити висновок. Логіка допомагає нам діяти у правильному напрямку. Деяким людям складно здійснювати логічний аналіз, зіставляти події, наводити приклади, довести, просто мислення у таких людей спрямоване трохи в інший бік, наприклад, їм легше керуватися почуттями своїми і не про що не замислюватися і, можливо, такі люди не бояться наслідків.

Здоровий глузд. Це здатність людини тверезо мислити, вміння передбачити події і цим застерегти себе від помилок. Також цей спокійний стан людини, при якому вона перебуває в рівновазі і чітко знає свої можливості. Бачить свою реальну здатність до чогось, може виважено і раціонально міркувати і робити вчинки. Жити саме таким чином, значить знати межу своїх дій, людина зі здоровим глуздом розуміє завжди, де вона знаходиться, з ким каже, що можна робити, а що ні. Реально дивитися на речі, тобто не перебільшувати і не применшувати якусь подію, а брати до уваги всі справжні переважаючі є здоров'ям, тобто розумінням речей. Жити завжди зі здоровим глуздом дуже складно, тому що людина піддана впливу навколишнього середовища. Не завжди ми можемо контролювати якісь дії, є багато подразників, які по-різному впливають на людину. Наприклад, післяродова депресія, дуже багато жінок можуть бути неосудними від отриманого шоку, на жаль не все може контролювати наш розум. Або наприклад, коли людину ображають, принижують, вона лютує, гнів, це емоції які неминучі в багатьох ситуаціях, людина просто відмовляється від здорового глузду і вдається до задоволення своїх моральних потреб, тобто робить так щоб інша людина відчувала те ж саме що та він. Таким чином, людина має почуття справедливості, і вона задоволена, але наслідки бувають плачевні, наприклад незаконні правопорушення, що призводять до ув'язнення.

Все залежить від нашого виховання та даними від природи перевагами. Дуже важливо вміти мислити у правильному напрямку, я впевнена, що не завжди потрібно слухати оточуючих людей, навіть якщо вони рідні, адже кожному з нас дано голову, і потрібно вчитися самостійно вирішувати життєві проблеми та завдання, всі ми можемо мислити. Пошук істини і полягає в самоаналізі, потрібно самому шукати правду в навколишньому світі і якщо робити це правильно, збільшується можливість не помилитися.

Жити можна по-різному і навіть не дотримуватися конкретних концепцій. Оскільки життя багатогранне, ми можемо жити лише почуттями чи лише розумом, безрозсудно чи завжди з логіки. На те ми і люди, щоб час від часу змінюватися, ставати краще, шукати ту золоту середину, яка для нас буде найправильнішою і найоптимальнішою. Керуватися чимось одним, значить втрачати в чомусь, не можна мислити тільки в одному напрямку, інакше ми потрапимо в замкнене коло, і ніякого розумового розвитку не відбуватиметься.